Mi voz entre historias

Mañana hay clase, es un Martes normal y corriente (por la hora que es). Yo tengo planeado que mañana... salga el sol, después... ya veremos.  -¿Tú qué tienes planeado conmigo? +¿Yo? -Evidentemente, no hablo al aire, no me contesta. +El seguir contigo. -¿No decías que no te cabía ninguna duda de que seguirías conmigo? +Vamos a ver, seguir, sigo.  -¿En qué sentido? +¿Qué somos? -¿Y tú me lo preguntas? lo sabes mejor que yo. +Ay... no. -Amigos. +Ya, sí... -¿Ves? y ahora empezaremos a dudar. +Yo nunca dudo. -Dejémoslo en el sentido que tú le has querido dar, ¿de acuerdo? +Pero...  -Quiero complacerte hoy. +Soy muy realista y estás haciendo, por lo que me dices, que no lo sea. - Sé que lo eres, déjate llevar. + No quiero dejarme llevar, no soy así. -Yo no puedo evitar que te equivoques. + ¿Reconoces que siendo realista me estoy equivocando? ¿sabiendo tú también que me equivocaría si hiciese todo lo contrario? - Nada de eso, ser realista no es malo. +No...

Me encanta oír cada golpe suave que das sobre unos platillos, supongo que porque haces cosas que a través de golpes transmites. Si lo haces a un ritmo especial, terminaré llorando. Te vuelves loco, golpeas muy fuerte, no tienes nada en la cabeza, sólo golpeas, te gusta hacerlo.  Estoy escuchándote, mis ojos están bañados en lágrimas, porque jamás te vi así. Me estás mirando, te desconcentras y te pierdes, yo me pregunto: "¿Por qué paras?" Dejo de mirarte, porque necesito que sigas. No sigues. Intento que sigas de todas las formas posibles, pero no pude hacer nada. Me alejo de ti y salgo de la tienda en la que nos encontramos. Me coges del brazo, me llevas de nuevo a la tienda, te vuelves a sentar donde estabas, y comienzas a golpear, pero de forma muy, muy suave. El dependiente nos mira, muy extrañados, nos pregunta qué nos pasa. Le contesto al dependiente que no nos pasa nada, que estamos bien, me digné a preguntarle por qué hacía tal pregunta, él contesta que se nos ve ...

Y con una sola mano puedo escribir. Por ti dejaré de estar mal. Por ti dejaré de llorar. Por ti recobraré fuerzas de donde es imposible sacarlas. Por ti dejaré de pensar en cada detalle bueno que hagas. Por ti dejaré de tenerte en mi cabeza, para los dos es muchísimo mejor. Por ti haré que no me ataques. Por ti haré que tengas una vida mejor. Por ti recordaré que estás. Por ti pensaré que estás bien. Por ti dejaré de escribir cosas de amor, ya que nunca se me dio bien. Por ti hablaré contigo.  Pero... ¿Cómo puedo hacer eso si todo tiene que ver contigo? 

No sé qué es mejor, si respirar su aire, quedarte dormida mirándole y levantarte de madrugada, ver cómo duerme, abrazarle, que te devuelva el abrazo y así quedarte dormida, o... que no esté, e imaginarte que te sigue, que está respirando tu aire, que sigue todos y cada uno de tus movimientos y que siente y sabe qué estás pensando, no puedes verle, pero tú puedes hacer con él realmente lo que quieras. Acurrucarte bajo tus sábanas pensando que está contigo y dormirte estando así. Sentir frío cuando la noche acecha, pleno invierno, no está, pero está. +Anoche estaba muy mal, no paraba de toser. -Lo sé, ¿por qué te crees que me desperté? Ahí lo dejo caer. A mí realmente me está pasando lo segundo, y tengo mucho miedo por ello.

Creo que mi moral es superior a mi sentimiento. No estoy triste, jamás lo estoy, expreso lágrimas esporádicas y no, no estoy llorando. Últimamente suelo escribir a estas horas, me siento más filosófica y es cuanto más sale de mí. Hoy, me he levantado pensando en que tenía que imprimir unas fotos, que al fin y al cabo, ¿qué son? recuerdos, pero me he dicho que quería cambiar de fotos y que quería cambiar un poco el ambiente de mi habitación. Hace exactamente una hora estaba viendo una película y terminé diciéndome que no quería que los hombres supiesen lo que yo pienso, se podrían morir probablemente. ¿A qué viene esto? a que la película trata de un hombre que se entera de que puede saber lo que piensa en cada momento cada mujer, por eso me dije que yo no quería que supiese qué pienso yo, me daría miedo. Yo creo que el pensamiento es libre y privado, está en la mente de cada uno, al igual que la persona. Hay pensamientos que uno tiene que afectan a muchas personas, y que por ello, ...

No necesito grandes cosas, necesito grandes detalles aunque terminen sorprendiéndome. No necesito tener a alguien, necesito tener a quien yo quiera. No es desesperación, es querer moverme. No es mentir, es ocultar sentimientos que pueden hacer daño. No es buscar un futuro, es luchar por él, tenerlo ya lo tengo, no me hace falta buscarlo. No es que no me quiera, es que se alejará de mí. No es que quiera alejarse de mí, es que es ley de vida. No es que quiera quitar algo, es que no lo planeo yo. No es que no piense las cosas, es que las pienso demasiado. No es que llore, es que suelto lágrimas esporádicas. No es que esté loca, es que soy feliz. No es que me enfade, es que no todo me sienta bien, depende. No es pedir perdón, es sentirlo. No es sentirlo, es abrir tu corazón. No es ser emotiva, es tener inteligencia emocional. No es ser ñoña, es expresar tus sentimientos siempre y cuando se pueda.

Las lágrimas no sólo son síntomas de tristeza, también son síntoma de emoción, alegría. Un día, un grupo de personas decidieron despejarse, pero estaban juntos, como uno solo, y eran un grupo. Ese grupo dicho día, prometieron un presente, pero no un futuro, el futuro es el mañana.  Prometer un presente es prometer lo que está ocurriendo, porque estáis juntos. Uno de los chicos del grupo se dijo: "hay algo que tiene que cambiar.". Os preguntaréis por qué, os lo explicaré: el chico odiaba la monotonía y.. no es que el grupo estuviese haciendo siempre lo mismo, sino que  él quería cambiar, cambiar todo él, pero sabía que le costaría. Ese día, estando el grupo juntos, fueron a tomar el aire a un parque donde sólo había césped, y... siendo las 23:00 de la noche, una de las chicas dijo: "Oye, ¿y si nos vamos todos a vivir juntos?"  A lo que el chico respondió: "Yo... pienso que... ¿estaremos juntos mañana?". La chica respondió: "Nos prometimos u...