Mi voz entre historias

'Me confesé a mí misma. Dije todo lo que tenía que decir y todo lo que sentía. A mí misma, ¿para qué? para no envenenarme. No lo podía guardar más, y mira que lo intenté, pero es que de verdad, no podía. Es superior a mis fuerzas. Quizá no escuche lo suficiente, pero es que expulso lo que necesito para poder sobrevivir, básicamente, y lo necesito, de verdad, quizá no deba justificar eso, pero pienso que debo hacerlo. Si supierais lo que pasa por mi cabeza constantemente, de verdad, más de uno reventaría probablemente. Es muy duro estar rodeada de gente y sentirse sola. Y seguir sintiéndose sola a pesar de estar rodeada de más gente, con la que además sueles hablar últimamente. Es muy duro.  No me llena lo que estoy haciendo, no me hace feliz, pensé que sí, pero parece ser que no, no me llena y cada día me provoca un estado de vacío más grande.' La vida no es una cosa estática, se mueve, vuela, pasa por sitios insospechados y no siempre por buenos, y además es individual porqu...

"Lo siento, siento mucho no haber controlado mi fuerza interior, lo siento de verdad en el alma, estoy intentando concentrarme y no puedo. Me cuesta muchísimo controlarlo, juro de verdad que lo intento, pero me cuesta. Intento ser lo más honesta y sincera posible, pero sobre todo honesta, pero hay veces que me cuesta. Lo siento muchísimo y pido perdón públicamente por no saber controlar mi fuerza emocional. No pretendo hacerle daño a nadie con esto, ni pretendo que nadie me lo haga a mí. Yo lo hice hoy y pido disculpas por ello. Las fuerzas y mis emociones me pierden, mucho, a veces no soy persona cuando me comporto así, juro de verdad que lo siento. La vida en esa situación me perdió, algunos detalles insignificantes hace que yo me convierta en otra persona. Y no pienso justificar eso con nada, espero que sepáis disculparme." Palabras dichas públicamente por alguien, dejémoslo en anonimato, cuya vida es básicamente profesional. Su vida emocional se basa en un estancamient...

La vida se basa en ver cómo se te va porque no sabes qué hacer con ella. Te planteas cómo vas a decirle a tus padres que te vas y no vuelves. Te planteas cómo vas a dejar atrás una licenciatura. Te planteas cómo vas a decirle a tu mejor amiga que te vas. Te planteas cómo vas a empezar tu vida allí estando sola. Estando completamente sola, sin nadie que te ayude y sin nadie a quien acudir. A tu familia la tienes aquí. Tus amigos los tienes aquí. Ojo, también te planteas quién te recibirá de tus amigos cuando vuelvas, quién se quedará contigo. Te planteas que es lo que más quieres en el mundo y lo sola que te vas a sentir cuando estés allí. Te planteas el miedo que te da y lo que dejas aquí, pero la segunda parte de esa cuestión es actualmente de menos prioridad pero no de menos importancia. Fundamenta sus argumentos según sus prioridades en lo que respecta a su vida y a su persona. Por eso sabe demasiado bien qué está haciendo. Todo lo veis sencillísimo, pero no tenéis ni puta ide...

No la va a recuperar en la vida. No lo va a hacer. ¿Recordáis la historia del chico que se enamoró de la chica después de 7 años? Bien, pues no lo va a recuperar, lo ha asumido. No quiere, no quiere renunciar a ella porque estaría traicionando sus sentimientos y engañándose a sí mismo. Todo lo relaciona con ella, se levanta y se acuesta pensando en ella, todo le recuerda a ella, sueña con ella. Se imagina su vida compartiéndola con ella. Está esperando en la estación del tren para volver a casa y ve a una pareja que le recuerda cómo sería su vida con ella. Su sonrisa, su forma de reír, su forma de tocarlo, su mirada... todo lo de ella lo ve en todas partes. Hoy se le ha presentado por delante gracias a ir a una clase que no le correspondía, una chica maravillosa, preciosa, risueña, con la que se le ha cruzado una sonrisa muy veraz, con la que le han entrado muchas, muchas ganas de hablar en el momento en el que la vio, pero... ¿sabéis qué? que su chica volvió a aparecer en su mente y...

No, no tío, no, ¿por qué? no hay justificación para esto. No hay justificación para tener una vida tan dura, intentar remontar y acabar muriendo sin poder seguir adelante. NO LA HAY. Lo siento, pero es que NO LA HAY.  Debe de haber siempre una segunda oportunidad para las personas que realmente se la merecen y por las que merece la pena estar vivo.  No debería ser utópico, NO PUEDO ASUMIR QUE SEA UTÓPICO. No debería ser así. La muerte debería ser ley de vida cuando realmente la persona haya alcanzado la cumbre final de su vida.  Precisamente por la regla de "hay personas y personas" debe existir una ley que ofrezca una segunda oportunidad a las personas por las que merece la pena vivir.  Yo soy tocada muchas veces en todos los aspectos, y no sangro hasta que de verdad tengo que sangrar, pero es que actualmente no he tenido más remedio que sangrar. Mi vida es una jodida montaña rusa. No paro de subir y bajar y con muchas interferencias.  Si sangro es p...

Una chica que podríamos catalogar como antisocial se enamoró allá por el 2000 y pico de un chico, quien no resultó ser el adecuado en aquel momento. Años, muchos años después, en la cabeza de Emily surgió una especie de... ¿Dejavú? Porque de repente todo tenía que ver con el que en el año 2017 ella considera su hombre. ¿Qué puede hacer? Nada, absolutamente nada, irse lejos para poder sentirlo más cerca. Salud muchachos. Pd: Estoy romanticona hoy, por eso tocó este tipo de relatos.

Esto es parte de mi ohana, y yo formo parte de su ohana. A esto le llamo yo felicidad, ese beso tan casto demuestra mi ohana.