Introducción al mundo de Valkiriarmy

No sabía qué hacer, estaba perdida, se sentía perdida. Se acogió en los brazos de su madre. Su madre la retiró, la miró a los ojos y ella no pudo sostenerle la mirada. La madre sintió cómo su hija tenía la mirada perdida, repleta de lágrimas. Sin poder respirar, la chica se sentó en el sillón rojo, donde se sentaba cuando era más pequeña. La madre, sin poder contenerse, le preguntó: "no puedes ni respirar, ¿me cuentas qué te ocurre? ¿algún desengaño amoroso? ¿alguna pelea entre amigas? ¿PUEDES CONTARME?" La chica le dijo que no era nada de eso, que para eso ya estaba preparada, lo que le ocurría era que su soledad ha nacido en ella. La madre sin entender nada, le dijo: "Pero... cariño... ¿qué hace que te sientas así? antes no eras así, eras mucho más fuerte, más valiente, nunca has sido así, ¿puedes explicármelo?" La chica, entonces, temblando, le dijo: "mamá, el problema es... que... antes era muy pequeña, parecía ayer cuando tenía 15 años, ahora tengo 19

No voy a ser vulgar porque soy una dama.  A día de hoy, después de muchos escritos aquí, sigo recibiendo lo mismo. Estoy desaparecida y quizá no debería, pero... ¿hay algo que haya cambiado? ¿yo? no, yo sigo siendo la misma, pero alejada. ¿Qué quiero decir con esto? que si nada ha cambiado, ¿para qué volver?  Tomaos esto como queráis, pero es así.  Lo siento muchísimo pero si nada cambia, significa que nada tiene que cambiar, ¿no es así? yo he de seguir. Estoy ya cansada, muy cansada... me canso de dar y recibir exactamente lo mismo.  Me canso ya de pedir perdón y de intentar arreglar las cosas si luego se echa en cara. Me canso de discutir, me canso de estar aquí.  Quizá yo deba hacer algo por cambiarlo, pero... ¿qué gano si quiero hacerlo? las cosas ya no son lo que eran.  Pasáis, pasáis, pasáis y seguís pasando, el problema es, que pasáis de cosas que no debéis pasar, también me canso de eso. Explico el por qué me alejo, fácil, conocí gente nueva maravillosa, formamos un gr

Vale ya de historias reales ñoñas y en las que no quiero centrarme, ya estoy cansada. Tengo 18 años y sigo pensando en tonterías, totalmente en tonterías, adelantándome a acontecimientos que no sé si ocurrirán y pensando en ello. No predico con mis propios consejos, mis aprendizajes son un ejemplo a seguir pero yo no los sigo, pretendo que la gente que me importa lo haga porque no soy egoísta y porque como acabo de decir, ME IMPORTAN.  Estoy cansada de centrarme en todo eso.  En lo único que estoy confusa es en mis sentimientos, en el resto, lo tengo todo muy claro y bajo eso me rijo.  ¿Sentimientos? actualmente no me importan, no me quiero adelantar, tengo miedo de terminar de hacerme mayor, ¿por qué? no queráis cumplir los 18, es una reacción normal. De momento me quedo aquí, no tengo ganas de seguir. 

Mañana hay clase, es un Martes normal y corriente (por la hora que es). Yo tengo planeado que mañana... salga el sol, después... ya veremos.  -¿Tú qué tienes planeado conmigo? +¿Yo? -Evidentemente, no hablo al aire, no me contesta. +El seguir contigo. -¿No decías que no te cabía ninguna duda de que seguirías conmigo? +Vamos a ver, seguir, sigo.  -¿En qué sentido? +¿Qué somos? -¿Y tú me lo preguntas? lo sabes mejor que yo. +Ay... no. -Amigos. +Ya, sí... -¿Ves? y ahora empezaremos a dudar. +Yo nunca dudo. -Dejémoslo en el sentido que tú le has querido dar, ¿de acuerdo? +Pero...  -Quiero complacerte hoy. +Soy muy realista y estás haciendo, por lo que me dices, que no lo sea. - Sé que lo eres, déjate llevar. + No quiero dejarme llevar, no soy así. -Yo no puedo evitar que te equivoques. + ¿Reconoces que siendo realista me estoy equivocando? ¿sabiendo tú también que me equivocaría si hiciese todo lo contrario? - Nada de eso, ser realista no es malo. +No entiendo nada

Me encanta oír cada golpe suave que das sobre unos platillos, supongo que porque haces cosas que a través de golpes transmites. Si lo haces a un ritmo especial, terminaré llorando. Te vuelves loco, golpeas muy fuerte, no tienes nada en la cabeza, sólo golpeas, te gusta hacerlo.  Estoy escuchándote, mis ojos están bañados en lágrimas, porque jamás te vi así. Me estás mirando, te desconcentras y te pierdes, yo me pregunto: "¿Por qué paras?" Dejo de mirarte, porque necesito que sigas. No sigues. Intento que sigas de todas las formas posibles, pero no pude hacer nada. Me alejo de ti y salgo de la tienda en la que nos encontramos. Me coges del brazo, me llevas de nuevo a la tienda, te vuelves a sentar donde estabas, y comienzas a golpear, pero de forma muy, muy suave. El dependiente nos mira, muy extrañados, nos pregunta qué nos pasa. Le contesto al dependiente que no nos pasa nada, que estamos bien, me digné a preguntarle por qué hacía tal pregunta, él contesta que se nos ve

Y con una sola mano puedo escribir. Por ti dejaré de estar mal. Por ti dejaré de llorar. Por ti recobraré fuerzas de donde es imposible sacarlas. Por ti dejaré de pensar en cada detalle bueno que hagas. Por ti dejaré de tenerte en mi cabeza, para los dos es muchísimo mejor. Por ti haré que no me ataques. Por ti haré que tengas una vida mejor. Por ti recordaré que estás. Por ti pensaré que estás bien. Por ti dejaré de escribir cosas de amor, ya que nunca se me dio bien. Por ti hablaré contigo.  Pero... ¿Cómo puedo hacer eso si todo tiene que ver contigo? 

No sé qué es mejor, si respirar su aire, quedarte dormida mirándole y levantarte de madrugada, ver cómo duerme, abrazarle, que te devuelva el abrazo y así quedarte dormida, o... que no esté, e imaginarte que te sigue, que está respirando tu aire, que sigue todos y cada uno de tus movimientos y que siente y sabe qué estás pensando, no puedes verle, pero tú puedes hacer con él realmente lo que quieras. Acurrucarte bajo tus sábanas pensando que está contigo y dormirte estando así. Sentir frío cuando la noche acecha, pleno invierno, no está, pero está. +Anoche estaba muy mal, no paraba de toser. -Lo sé, ¿por qué te crees que me desperté? Ahí lo dejo caer. A mí realmente me está pasando lo segundo, y tengo mucho miedo por ello.

Creo que mi moral es superior a mi sentimiento. No estoy triste, jamás lo estoy, expreso lágrimas esporádicas y no, no estoy llorando. Últimamente suelo escribir a estas horas, me siento más filosófica y es cuanto más sale de mí. Hoy, me he levantado pensando en que tenía que imprimir unas fotos, que al fin y al cabo, ¿qué son? recuerdos, pero me he dicho que quería cambiar de fotos y que quería cambiar un poco el ambiente de mi habitación. Hace exactamente una hora estaba viendo una película y terminé diciéndome que no quería que los hombres supiesen lo que yo pienso, se podrían morir probablemente. ¿A qué viene esto? a que la película trata de un hombre que se entera de que puede saber lo que piensa en cada momento cada mujer, por eso me dije que yo no quería que supiese qué pienso yo, me daría miedo. Yo creo que el pensamiento es libre y privado, está en la mente de cada uno, al igual que la persona. Hay pensamientos que uno tiene que afectan a muchas personas, y que por ello,

No necesito grandes cosas, necesito grandes detalles aunque terminen sorprendiéndome. No necesito tener a alguien, necesito tener a quien yo quiera. No es desesperación, es querer moverme. No es mentir, es ocultar sentimientos que pueden hacer daño. No es buscar un futuro, es luchar por él, tenerlo ya lo tengo, no me hace falta buscarlo. No es que no me quiera, es que se alejará de mí. No es que quiera alejarse de mí, es que es ley de vida. No es que quiera quitar algo, es que no lo planeo yo. No es que no piense las cosas, es que las pienso demasiado. No es que llore, es que suelto lágrimas esporádicas. No es que esté loca, es que soy feliz. No es que me enfade, es que no todo me sienta bien, depende. No es pedir perdón, es sentirlo. No es sentirlo, es abrir tu corazón. No es ser emotiva, es tener inteligencia emocional. No es ser ñoña, es expresar tus sentimientos siempre y cuando se pueda.

Las lágrimas no sólo son síntomas de tristeza, también son síntoma de emoción, alegría. Un día, un grupo de personas decidieron despejarse, pero estaban juntos, como uno solo, y eran un grupo. Ese grupo dicho día, prometieron un presente, pero no un futuro, el futuro es el mañana.  Prometer un presente es prometer lo que está ocurriendo, porque estáis juntos. Uno de los chicos del grupo se dijo: "hay algo que tiene que cambiar.". Os preguntaréis por qué, os lo explicaré: el chico odiaba la monotonía y.. no es que el grupo estuviese haciendo siempre lo mismo, sino que  él quería cambiar, cambiar todo él, pero sabía que le costaría. Ese día, estando el grupo juntos, fueron a tomar el aire a un parque donde sólo había césped, y... siendo las 23:00 de la noche, una de las chicas dijo: "Oye, ¿y si nos vamos todos a vivir juntos?"  A lo que el chico respondió: "Yo... pienso que... ¿estaremos juntos mañana?". La chica respondió: "Nos prometimos u

Un día muy caluroso de Junio, una chica cuyo nombre no quiero decir, estaba en unas cuatro paredes a las que ella llama "palacio", ¿qué hacía? pensar, con el ordenador delante, no sé qué ocurría pero no podía seguir la regla del Chojin: "Llevar un pijama un martes y no tener contacto". Así, que con el ordenador delante y con el móvil al lado, pensaba y estaba conectada, sin hablar con nadie, como de costumbre, una chica solitaria y pensadora. Conectada y pensando, vio conectada a una chica. Esa chica, un día, estaba en el instituto, era recreo, y nuestra chica se sentía mal, estaba enferma. En conserjería, tuvo que llamar a los padres para que vinieran a por ella. La chica, mientras esperaba, sin venir a cuento, se acercó a ella y le preguntó qué hacía allí y qué le ocurría. Nuestra chica, asustada, aterrorizada, mejor dicho, le contestó con monosílabos, cuanto más cortas las frases, mejor, ¿por qué? tenía mucho miedo, mucho, por el problema tan gordo que llevaba la

-Describe un paisaje, por favor. +¿Cómo quieres que sea? -Piensa. +Eres tú el que me lo ha pedido, piensa tú. -Parecido al cielo.  +¿Cómo? -No lo entiendas, descríbelo. +Es... grande, sin fin alguno. -Efectivamente, ¿qué entiendes ahora? +¿Lo mucho que me quieres?  -No, lo que puede durar que estemos así. +¿Así cómo? Llevas varios meses sin demostrarme nada. -Sabes que yo lo demuestro en un momento determinado, no lo vuelvo a demostrar, se me queda. +Te equivocas, aún hay algo que no me has demostrado. -Dime tú. +Que me puedes ver. -No te lo crees, no es culpa mía, intento hacértelo ver, ¿a que lo piensas? +Yo no veo nada, me cabreas. -Te cabreas tú sola, sabes que te estoy siguiendo pero intentas verlo desde un punto de vista realista. +Deja de cabrearme, por favor. -Métete en la cama y duérmete, mañana nos espera un buen día.

Frío, muchísimo frío es el que estoy pasando ahora mismo, tanto por dentro, como por fuera. El día que deje de pasar frío en invierno será el día en el que algo me sorprenda, no preguntéis cuándo será. Estoy harta de ser yo la que abrace para no pasar frío, harta de ver cómo los demás no pasan frío en invierno. Encorvada, con frío, manos en los bolsillos con cremallera haciéndote daño ya que no tienes otro bolsillo donde meter las manos, nadie se da cuenta, te callas porque bueno, es igual. ¿Quién te mira? tú. No te sientes las manos, si tocan tus manos notan hielo y te preguntan: "¿Dónde metes las manos?" tú respondes: "En ninguna parte." De acuerdo, de tanto daño que te ha hecho el frío, termina por dolerte, pero terminan ardiendo tus manos y terminan estando rojas. Odio esas manos, haría lo que fuese por protegerlas. Yo sí he cogido y he metido mi brazo junto al hueco que hace el brazo de la otra persona y he apretado fuerte para que no pasase frío, o al